给我我要的，或者让我死亡

Relations (Apollo had to break 'em)
Creation (A gift, a blessing)
Incarceration (What keeps you down)
Determination (What gets you out)
Equation (When they said you could make it)
Humiliation (What you feel when they say it)
Reincarnation (N-A-V)
Situation (Why we've got to sing)
Elation (Let the drummer kick, so many in need)
Identification (Gives you the right to shoot)
Retaliation (What would it do)
Education (Gives you the right to choose)
Inspiration (Is what pulls you through)
No substitution (No subsitute)
Non-inclusion (You've got to bust through)
Drug infusion (For the chosen few)
Mass confusion (When they say that they died for you)
Solution (It can take a hold of you)
Conclusion
Inspiration (Is what pulls you through)

This is a song I've heard from the movie named "Accepted".The above comes from the lyric of the original soundtrack--"Let The Drummer Kick That" and I really appreciate it.So I wanna share it with you and you probably will find some truth happening around us associated with what is in the lyric.

正如你看到的标题那样，我爷爷去世了，就在我写这篇日志的同一天里。

也许你会想问我“那你怎么样？”我就会想：什么怎么样？我的心情？我的位置？我无法回答你，这是个很含糊的问题。我赶不回去参加葬礼（应该说是“追悼会”）——没有合适航班，这就是我们平时所谓的“巧合”——所以我还留在成都。

我写这篇日志的一个主要原因是：这似乎是我独自替我爷爷送行的唯一方式。也许在你看来这更像一篇追悼辞？无所谓，关键是，我需要发泄我的情绪，这是一个行动，一个很自然而然，没法说明原因的行动。每个人在突然听到亲人去世时反应都不同，强烈一些的会失声痛哭，次之的或许小声抽泣——每个人都不一样。所以在我听到爷爷去世的消息时，我“使用”了我自己的方式。

——哦，是吗？他走了？

——走了。

——就这样，这么突然？

——显然是。

——老兄，真是多事之秋，不是吗？

——没错。

很奇怪对吧，我是说当时就好像左右大脑在进行对话一样，更坦白地说是我在心里自言自语。我很不经意地想起了很小的时候，那天是我自己在家。然后电话响了，我接起来，是小姨，我听得出她在哭，声音断断续续的，我只听明白了四个字，但那已经足够了。她是说舅舅死了。我舅舅是晚上心脏病突发去世的，死的时候没人在他身边，一个都没有。他是死后一个星期才被发现的，所以我看到的是已经肿胀发紫的尸体。那时我哭得很惨。

我坐在阿姨的车上（她是父母大学时的同学，在成都有时会关照我一下），我问她爷爷死的时候旁边有人没有。阿姨说他们都在。

——他们都在，可是就你不在，对不，是不是这样？

——我没法控制，事情太突然了。

我跟爷爷交流很少，幼年时或许多一些，但随着年龄的增长，我与他几乎不怎么交谈。每年有一到两次会回到老家去看他，他会问我身体怎么样，学习如何，这些就是我们谈话的全部内容了。不过我知道，众多子女中，他最喜欢我。所以我想，该死的，为什么偏偏他去世的时候我不在他身边，为什么他最喜欢的孙子不在？

有时候你会疯狂地想回到过去，去弥补一些你失去的或做一些你当时该做却没做的。对于我而言，如果可以的话，我想多跟我爷爷说几句话，无所谓什么话，哪怕是无聊到抱怨一下天气也可以。噢，算了吧，我现在什么也做不了了，这可不是什么亡羊补牢。想到这里我有点哽咽住了，这种感觉很不怎么舒服，特别是坐在本田的汽车里，我感到一阵恶心。我想吐，似乎吐完了就解决了所有问题。

——什么问题？人已经走了，你还有什么问题？

——我不知道……或许……我不用再那么内疚？

我确实很内疚。我爷爷是个很节省的人，不用电的房间绝对不开灯，饭后每个盘子必定是空的，不热的时候绝对不开空调，不再用的东西不会被扔掉而是先放起来储备——节省到他给旁人感觉有点抠门的地步。不过当他每年都把一个很鼓的红色信封塞到我手里，随后我打开它，取出近十张百元的还系着红绳压岁钱时，或是平时如此节省，当听说我上了大学，直接掏出两万元时，你或许会说：“噢！也没那么抠门，不是吗？”然而我与他交流太少，我不敢去思考他生前是否会为我们之间的交流问题而感到遗憾。也许他有时会想“唉，我孙子怎么跟我没什么话呢？”？谁知道呢，我没法去考证，更不愿去考证。

生老病死每时每刻都在世界上发生着，你我都明白。这次发生在我身上，我失去了一个亲人。注意到语言的力量了吗？有时是伟大的，这时却显得太单薄了。

我失去了一个亲人——太平常的一句话了。只是我自己念起来感觉很重，是感到了一股真实的重量，压得我很不舒服。就好象我胸口压了若干尺寸的黑色的实心的铁块。

各位，成长是一件很令人兴奋的事，同时又是一件很无奈很痛苦的事。越是年长的人，反而越不容易承受生命的离去，这有点像年轻身体的伤口比年老的能更好更快地愈合一样。我的爷爷在我２１岁的时候离开了我，我现在的感觉和舅舅去世时是很不一样的，只是，我无法表达这种感觉，它是如此微妙而难以捕捉——如果你明白我的意思的话。

那么，这就是关于我爷爷的去世。我希望他在天堂过得快乐，尽管我不信基督，但我想给人死后一个归宿的这种说法是可以被接受的。上帝会跟我爷爷下棋吗？说不准。